はきだめにっき

ヨギー聞いてるとおちつく
CAMPがすき

終わりがわかってる関係に手をつけるほどあほでもないし
相手によって心地いい距離ってあるからなんだろう友達はここまでで、恋人はここからで、とかって関係性別ではっきり線引きって無理だと思うんだ
なんてそう言っておいて保険かけたいだけかもしれないけど

視野を広く持って落ち着きを持って行動できたら穏やかに生活できそう
一気に勢い任せはやめて一呼吸おきながら進むことを目標にする
どうにかなる精神やめような

これで完璧
てゅるんてゅるんだよ？こんなクソみたいに痛んだ毛先も最高になめらか…
あとは美顔器かスチーマーほしいな〜おかねないな〜おかねほしいな〜

人とコミュニケーションをとることがめんどくさすぎてだめ
仲良い人でもめんどくさくなっちゃうからしんどい
というかなんだろう無意味にイライラが止まらない気がする
悪い癖なんだけど複数人といると人と人を比べながらコミュニケーションをとるから必然的に誰かのことをそこはかとなく邪険にしてしまうのよだめなのはわかってるんだけど無意識なのがしねばいい
ほんと自分のクソさが際立ってしにたくなるというかもうなってるけど
自分の何かを好きでいたいけど嫌いなことばかりだよ
わたしがわたしを好きでいないとだれがわたしのことを可愛がってくれるの？いないじゃん…悲しみしかないじゃん…
自信とは？どこから湧き出てくるんだ？？
もうねむみだからねるねさよなら

柿がありあまっている
ジャムとかにしたほうが消費できるのかしら
せっかくの休日なのにぼっちとかつらみ
いいことないかなあ
こんなことしかいえないくらいに何もないってなんなの
かといってどこかに出かける気力もなかった
1日だらだらできる日があるだけ幸せなんだよ知ってる
おさけのんで映画みて最高じゃない？
でもとなりにだれもいないのさみしくない？
人肌恋しいよなあわかるわかる〜
ほんとだれでもいいから一緒にいてほしいのよ
ただたださみしいだけだからかまってほしいのよ
うわあはやく彼氏できないかな粘土でつくる？
できたらできたでめんどくさいしかいわないのはわかってるんだけどな、
ひとりでいるのがすごく楽だから自分のテリトリーに入って来られるのがすごいやなのよね
土足でズカズカ入り込んでくるのなんてあたりまえにいやだけどたぶんちょっとでも踏み込まれてもいい気はしないよね
こんなんで結婚したいとかいいだすからまじむり
結婚とかほんとこわくない？他人なのにずっと一緒にいるんだよ？むりくない？？
そんなこと考える前にはやくおふろはいろうな
あっ最近シャンプーかえたらけっこうよい
温泉いきたすゆっくりお風呂浸かりたい
温泉巡りの旅とかめっちゃしたい
ひとり旅ってすごいしてみたいけど方向音痴だしむりじゃない？一生帰って来れないんじゃない？

余韻に浸る
昨日のことが夢のようで
わたしがみたのは幻のようで
こんなに幸せな夜もあるんだよ
この４人と同じ時代に生きてられるってすごいことだなあ
これも運命だな？？
だから今出会えてる人、より深く関わり合えてる人は超絶運命だよ
そう思うとわたしは幸せだ
わたしがわたしでいられてよかった
今、すごくふわふわした幸せの中にいるよ
めっちゃほっこりしてる
ずっとこのままの気持ちでいたい

自撮りで遊ぶのめっちゃたのしいよね
今日はお酒飲んでおしゃべりしてめっちゃたのしかった
ごはんもおいしかったし〜〜
お酒ってなんでこんなに楽しくなれるのかな〜
そのままおとまりするよ〜〜
あしたは北海道展いく〜〜

楽しいことだらけの人生をすすみたい

悩みなんてなさそうだよねって言われることが多い
相手は悪気があって言っているわけでもないけど
あなたにわたしの何がわかるんだろうっておもう
なにをみて、なにをどうかんじてそう思ったの？？
たしかにわたしは空っぽだとおもうし
我なんてなくて流されまくりの人間で、のらりくらり人生だけど
もともとそんな楽観的に過ごせるような性格でもないからそうありたいって憧れているだけで
それなりに悩みだってあるし、ストレスだって感じるし
でも表にさらけ出せるほど強くないわ
そうするとまわりからはそうみえるんだな？
そう思っているのならそう感じていてくれていていいけど
すこしむっとした
仲良くしていきたい人から言われてしまったからちょっとかなしいきもち
自業自得なんだけど

明日もがんばろうね、おやすみ
って

おやすみって言葉好きっていうかおやすみって言うシチュエーションが好きというか
なんかわかんないけどいいよね
帰るまでの暇つぶしなんだろうけどたまに電話してきてくれるのは地味にうれしいな

甘いものをたべすぎてやばみ
でも食べるのとめられなーい
食べることがストレス解消です

普通の、幸せな恋愛映画とかみてると自分がいかになにももっていなくて、幸せからはかけ離れていてみじめになることってよくあるよね
いまとてもそんなきもち
かなしみにひたっている
どうしたら普通の幸せが手に入るんだ？
でもそれって普通なのかな？それってとても運が良くて、自分のことを理解してくれて、そばにいてくれて、そんなひとと出会えること自体奇跡じゃない？そんな奇跡おこるの？？いみわかんないね？？

それにしてもとてもめんどくさくなってきたからもういやだ
なれなれしくしてくるのほんとやめてほしい
そこまで気許してるわけじゃないし
そんなつもりもさらさらないし
むこうがそうおもってるかはわからないけど、そう感じるから個人的にいや
ん〜〜やっぱりむずかしいなあ
だからべつに新たに開拓しなくてもいいんだよなあ
自分をさらけ出せる相手ってそんなにいらないよ
ただただ楽しく遊んでられる人はほしいけど深くまでこようとしてくるひとはほんといらない
いらいらがとまらなーい
おさけでものんでたのしくなりたいわあ

人との距離の線引きがむずかしい
全ての人が一定だったら簡単なんだけど
人それぞれのラインがあるからどう見定めていいかがわからない
自分自身の考えでいったらセーフなんだけどむこうからしたら微妙だったり
それでまた混乱を招いてぐちゃぐちゃになったり
みんなそこらへんどうしてるの？？
相手に聞けないじゃん？っていうかお尋ねしていいことではないじゃん？
空気をよみとっていい塩梅で接してるんだろうけどなんせ空気がよめないからあかん
とりあえずわかんないけどこのままのペースで進んでみるね
なんかあったらどんまいってことでその時はその時で考えよ
楽しけりゃもうなんでもいいか〜
変なとこで楽観的になるからあとから苦しむんだよなしってる
なんかこれからの人生のこととかふと考えるけどなにも想像できなくてわたしの人生どうなるんだろう
なにも考えてなくてすっからかんだから想像もくそもないんたけどちょっと悲しくなってくるね
幸せそうな奴に幸せ自慢とかされるとくそむかつくけど嫉妬のほうがばりばりあるしそれ以上にむなしさがこみあげてくるのでやめてもらっていいですか

今のままで楽しいし、充実もしてるなって感じるけど
それと寂しいのはまた別問題だから
この急にくる寂しさなんとかしてほしい
ひとりはすきだけど孤独はきらい
いつでもどこでも呼んだらすぐに寄り添ってくれる人がいたらいいのにそしたら依存しまくりたい嫌っていうほどに
でもたとえばそんな都合の良い人がいたとしてもそれはそれで不満がでてくるんだよなあ
結局どうなったって文句なんかいくらでもでてくるよ
ゴールがなんだかわからないし
目指すところもわからないのに進むわけにはいかないし
でも立ち止まってるばかりじゃ現状維持しかできないよ？
それで満足か？？？
わかりまてん
自分で考えて自分で進むことがなかなかむずかしい
まずは自分を理解したいし気持ちを表現できるようになりたい
なにがわからかいのかわからないからわたしはどうしたらいいんだ？？？？迷子
は〜〜〜普通に幸せな人生おくりてえ〜〜〜
幸せってなんだ〜〜〜

ひさびさ
なにをするでもなく無駄に時間がすぎていくね
はやく冬にならないかなあ
無意味に人とくっついていられる季節が好き


相手に理解してほしいなら
やっぱり言葉で説明しないとどうにもならない
黙っているだけじゃなにも解決しない
自分が我慢したらいいっていう問題でもない
でも思ってることを言葉として口に出すのは怖い
言ってしまったら後戻りできないし
曖昧だった認識がはっきりしてしまって余計に気になって仕方がなくなる
言霊の力って怖いくらいにあるとおもう
おもっているだけとくちにだすの間にはとんでもないほど高い壁があるって思ってる
くちにだしたらなんだそんなことかって呆れられるほどのことかもしれないけど
それでも言えないことってたくさんあるよね
こんなんで悩みたくないからはやくテレパシーとかで伝わる時代来ないかなって思ってる